به گزارش شبنم ها به نقل از بانو: دکتر عشرت کريمي افشار، روانشناس در خصوص اينکه آيا بايد به مردها بگوييم «دوستت دارم»؟ اظهار کرد: نخستين نکته‌اي که بايد آموخت اين است که نبايد بر اساس نيازهاي خود به همسرمان محبت کنيم. وي ادامه داد: زماني که بر اساس نياز خود به طرف مقابل محبت مي‌کنيم، او قدر اين محبت را نمي‌داند، چرا که آنگونه که خودمان مي خواهيم، رفتار کرده‌ايم. کريمي افشار با اشاره به نياز مردها به محبت، تصريح کرد: مردها به اندازه زنان، نياز به محبت دارند، اما روش ابراز محبت به آقايان با روش ابراز محبت به زنان متفاوت است. خانمها دوست دارند که از کلمات محبت آميز براي آنها استفاده شود، مثلا؛ همسر او مرتبا او را خانومم، گلم، زيباي من و يا دل آرامم خطاب کند. وي ادامه داد: آقايان دوست دارند، کلماتي که اقتدار و غرور مردانه آنها را تحريک مي‌کند، بشنوند؛ مثلا بشنوند تو باعث افتخار من هستي، تو در زندگي به من آرامش مي‌دهي، ممنونم از اين همه تلاشي که براي ما انجام مي‌دهي. اين دکتري روانشناسي سلامت، تاکيد کرد: مردها نياز به محبت دارند، اما بايد به اين نکته که اقتدار، غرور و بودن آنها باعث آرامش ما مي گردد، بيشتر مورد توجه قرار گيرد. وي با اشاره به روش منسوخ شده و قديمي که به مردها اگر ابراز محبت کنيم، آنها لوس مي شوند به ايسنا گفت: محبت هيچ کس را لوس نمي کند، بلکه همه به محبت نياز دارند. آقايان نيز از اين موضوع مستثني نيستند، اما بايد ديد که مرد ما چگونه دوست دارد که به او اين دوست داشتن را ابراز کنيم؟. اين روانشناس باليني ادامه داد: مردها دوست دارند زنان خواسته‌هاي خود را سريع، روشن و واضح به آنها بگويند؛ همچنين دوست دارند وقتي که صحبت مي کنند، همسر او صحبت آنها را قطع، پيش داوري و قضاوت نکند ضمن آنکه از برچسب زدن و نصيحت کردن، بپرهيزد. مردها دوست دارند که همسرشان به آنها گوش دهد، اين موضوع به آنها آرامش مي دهد و احساس مي کنند که مورد توجه هستند و همسرش او را درک مي کند. وي اضافه کرد: زنان زماني که همسرشان صحبت مي کند اگر مشغول به کاري هستند آن را کنار گذاشته و با توجه کامل به او گوش دهند، اين امر باعث مي گردد که حس خوشايند مورد توجه قرار گرفتن، به همسرشان منتقل کنند، پس بايد خانم ها مدنظر قرار دهند که خوب گوش دادن به آقايان، به همان اندازه ابراز محبت به خانم‌ها مهم است. کريمي افشار با اشاره به نظرات برخي از زنان مبني بر اينکه، زماني که به همسرمان مي‌گوييم دوستش داريم، خيال او راحت مي شود که دوستش داريم و از محبت کردن به ما طفره مي‌رود و به ما بي‌توجه مي‌شود، اذعان کرد: اين واقعيت ندارد، زيرا مردها معمولا با عمل، تلاش و کوششي که براي همسر خود انجام مي دهند، دوست داشتن خود را نشان مي دهند. وي افزود: منتهي به مردها توصيه مي‌کنيم، ابراز کلامي داشته باشند، احساس خود را بيان کنيد، براي اينکه خانم‌ها نياز به ابراز محبت کلامي دارند اينکه بگويد که دوستش دارد، همچنين نياز دارند که همسرش به آنها توجه کند به طوريکه، به قيافه و حتي به دست پخت آنها توجه کند، اين نياز زنان است. اين دکتري روانشناسي سلامت ادامه داد: بنابراين آقايان علاوه بر اينکه با رفتار و تلاش خود به طور غيرمستقيم محبت خود را ابراز مي کنند، بايد ابراز محبت کلامي را نيز مورد توجه قرار دهند، زيرا اين موضوع براي زنان مهم است. کريمي افشار گفت: نکته خيلي مهم اين است که ياد بگيريم در محبت کردن و ابراز محبت به نيازهاي طرف مقابل توجه کنيم، نه به نياز خودمان. به طوري که بايد دقت کرد که همسرمان چه روشي را دوست دارد و دوست دارد که چه رفتاري با او داشته باشيم. اين روانشناس باليني ابراز کرد: اين روش مانند اين است که يک ليوان بهترين آب پرتقال دنيا را به همسرتان دهيد اما او آن را بي رغبت بنوشد يا آن را دور بريزد، حال دليل اين اتفاق چيست؟ شما تمام سعي خود را کرده ايد اما به اين نکته توجه نکرده‌ايد که همسرتان چه چيزي را دوست دارد. وي با اشاره به تفاوتهاي زن و مرد، تصريح کرد: زن و مرد از لحاظ رواني تفاوت هايي دارند و روش ابراز محبت آنها نيز با هم متفاوت است. خانم ها دوست دارند کلمات محبت آميز بشنوند، اما آقايان در عين اينکه کلمات محبت آميز را دوست دارند، بايد، اقتدار و غرور مردانگي آنها حفظ و مورد توجه باشد، اين مواردي است که بايد به آنها توجه کنيم. اين روانشناس ادامه داد: محبت و عشق ورزيدن باعث آرامش در زنان مي شود و اين محبت و عشق ورزيدن بايد دوطرفه باشد. اين سرمايه زندگي مشترک است و از رابطه زن و شوهر محافظت و نگهباني مي کند در نتيجه لازم است که خانم ها نيز به همسر خود ابراز محبت و توجه کنند، با عاطفه و با زبان گرم خود اين رابطه قشنگ را حفظ تا آرامش را در رابطه خود داشته باشند. کريمي افشار تاکيد کرد: محبت باعث مي شود چراغ صميميت و دوستي در خانه روشن شود و اين ديدگاه کاملا اشتباهي است که مردها نياز به محبت ندارند و اينکه اگر به آنها محبت کنيم، آنها لوس مي شوند. وي با اشاره به دوران نامزدي و حدود محبت ورزي در اين دوران، به ايسنا گفت: در دوران نامزدي محبت بايد به شکل خيلي بسته باشد، بطوريکه افراط نشود. اين دوره اي است که افراد بايد يکديگر را بشناسند تا يکديگر را براي ازدواج انتخاب کنند. اگر عاطفه و محبت زياد شود، ممکن است نتوانند مسائل و مشکلات رابطه خود را بررسي کنند؛ در نتيجه در دوران نامزدي، محبت بايد به شکل بسيار محدود و مرزبندي باشد. اين دکتري روانشناسي سلامت در پاسخ به اين سوال که چرا مردها زماني که از آنها سوال مي‌شود که چه زماني بايد به آنها گفت «دوستت دارم»؟ در جواب يا نمي دانند و يا با تامل جواب مي‌دهند ابراز کرد: ريشه اين ندانستن يا تامل، در مسايل فرهنگي است. متاسفانه در فرهنگ ما، مردها به گونه‌اي آموزش داده شده اند که جلوي احساسات خود را گرفته و اين موضوع خوشايندي نيست. درست است که در فرهنگ ما مرد به عنوان يک فرد صبور و تکيه گاه تعريف مي شود، اما مردهاي ما نيز نياز به محبت دارند و بايد احساسات خود را بروز دهند. اين روانشناس باليني در پايان با اشاره به نوع ارتباط در کشور هاي ديگر، خاطر نشان کرد: در کشورهاي ديگر نيز خانم ها ابراز محبت بيشتري دارند و اين موضوع نيز به دليل تفاوت در نيمکره مغز زن و مرد است. خانم ها همواره ابراز کلامي بيشتري دارند، درحالي که مردها با عمل خود نشان مي دهند اما اکنون در عصر اطلاعات و در عصري که مسايل رواني و روابط بين زن و شوهر مورد توجه قرار گرفته است، بيشتر به اين موضوع توجه مي شود که به مردها نيز بايد ابراز محبت شود.

انتهای پیام/ص