ترس از تغییر باعث تداوم طلاق عاطفی و باقی ماندن در رابطه است

طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج

به گزارش شبنم همدان به نقل از مهرخانه : اما برای جلوگیری از طلاق عاطفی چه کار باید کرد؟ مشخصه‌های زن و شوهرهایی که دچار این مشکل شده‌اند چیست؟ آیا امکان پیشگیری از آن وجود دارد؟ چه کسانی بیشتر در معرض خطر طلاق عاطفی قرار دارند؟ و مراکز مشاوره و روانشناسی چه توصیه‌ها و راهکارهای درمانی را برای حل این مساله به کار می‌برند؟ این‌ها سؤالاتی است که در این گزارش درصدد پاسخ به آن‌ها هستیم و به همین منظور به یکی از مراکز مشاوره در شمال شهر تهران مراجعه کردیم تا هم با مراجعین و زوج‌هایی که درگیر این مشکل دامن‌گیر هستند مصاحبه کنیم و هم از نظرات و راه‌کارهای توصیه‌ای مشاوران این مرکز بهره‌مند شویم.

(در همین زمینه: وقتی هوای روابط زن و شوهر زمستانی می‌شود- گفت‌وگو با دکتر منصوره صادقی، روان‌شناس و عضو هیأت علمی پژوهشکده خانواده دانشگاه شهید بهشتی)

 "همسر من بعد از مدتی یک دفعه گوشه‌نشین و کم‌حرف شد. بعد از دیدن این تغییر رفتار، خودم به مشاوره مراجعه کردم و مشاور به من گفت که همه مردان برای خودشان غار تنهایی دارند و اگر این غار تنهایی طولانی شود، نشان‌دهنده وجود یک مشکل در روابط است. من دیدم که سکوت شوهرم بعضی اوقات بسیار طولانی شده؛ تا جایی‌که گاهی اوقات فکر می‌کردم که با یک غارنشین ازدواج کرده‌ام. بعد از تولد پسرم زمان این قطع رابطه بسیار زیاد شد و شوهرم یک‌دفعه 30 روز با من حرف نزد و من نمی‌دانستم دلیل آن چیست و این شرایط بارها تکرار شد؛ یعنی ارتباطات، خودش قطع می‌شد و بعد دوباره بر می‌گشت".

فرحناز که 38 سال سن دارد، یکی از مراجعان مرکز مشاوره است که از ظاهر و نوع کلماتی که ادا می‌کند مشخص است که از این مشکل به ستوه آمده و بدون اطلاع همسرش مجبور شده است به مرکز مشاوره پناه بیاورد. این قهرهای گاه و بی‌گاه فرحناز را بسیار عصبی و کم‌حوصله‌اش کرده و به مرور او هم به این شرایط تن داده است. فرحناز می‌گوید: وضعمان آنقدر وخیم شده است که 3 سال است که رابطه زناشویی با هم نداریم و برایمان مهم نیست که کجا می‌رویم و چه کار می‌کنیم و حتی ممکن است که شوهرم هر شب بیرون شام بخورد و دو سه شب به خانه نیاید. اما به‌خاطر پسرم به این زندگی ادامه می‌دهم چون نمی‌خواهم نام فرزند طلاق روی پسرم باشد.

احساس افسردگی و سرخوردگی در طلاق عاطفی
"زمانی که در خانه پدرم بودم دختری بسیار شاد، پرانرژی و خستگی‌ناپذیر بودم، اما الان خیلی غمگینم. حوصله هیچ کاری را ندارم و زود خسته می‌شوم. دیگر روحیه‌ای برای زندگی ندارم. همیشه غمی در دلم هست که جایی برای شادی نمی‌گذارد؛ همه زندگیم شده اشک و آه و خیلی خسته و دلسردم."؛ ملیحه 40 ساله که دو فرزند دارد و به مرکز مشاوره مراجعه کرده، این‌ها را برایم می‌گوید.

احساس افسردگی می‌تواند از جمله پیامدهای طلاق عاطفی باشد و این نشانه، در ملیحه مشهود بود. او در مورد نحوه ازدواجش گفت: سابقه زندگی مشترکمان به 17 سال قبل می‌رسد. آن اوایل وضع به این صورت نبود و همسرم بسیار تلاش می‌کرد که رضایتم را در زندگی جلب کند و من هم با وجود این‌که عشق و تمایلی به زندگی مشترک نداشتم، تمام سعی‌ام را می‌کردم که همین زندگی را پایدار نگه‌دارم. اما هرچقدر سنم بالاتر رفت، میزان تمایلم به ماندن کمتر شد و این اصلاً دست خودم نبود. چون تنها دلیلم برای ازدواج فرار از خانواده‌ام بود. پدر من نظامی بود و محیط خانواده، پادگانی بود و این محیط باعث شد که من از آن جدا شوم و به اولین خواستگاری که داشتم جواب مثبت دهم.

تابوی طلاق واقعی همچنان در بسیاری از خانواده‌ها وجود دارد
"در فامیل ما هنوز طلاق یک امر ناشایست است و من به خاطر فامیل و فرزندان با وجود این‌که با همسرم هیچ تفاهمی ندارم، این زندگی مشترک را ادامه می‌دهم. با خودم فکر کردم، حالا که مجبورم این شرایط را تحمل کنم شاید مشاوره بتواند راهکارهایی به من بدهد تا این زندگی قابل تحمل شود". 

فاطمه که این جملات را می‌گوید 35 سال دارد و یک پزشک متخصص و از لحاظ مالی آزاد و مستقل است اما به خاطر وجود بچه‌ها و برای این‌که خانوده‌ها به این موضوع پی نبرند، با همسرش مثل زن و شوهرهای عادی رفتار می‌کنند و کمتر کسی به فکرش خطور می‌کند که آن‌ها دچار طلاق عاطفی شده‌اند. او می‌گوید: ما سعی می‌کنیم در خانه شرایط را عادی جلوه دهیم اما صبح وقتی از خانه بیرون می‌رویم هرکس به سوی خودش می‌رود و تا شب از حال هم خبر نداریم و حتی بعد از بازگشت به خانه، از هم درباره مسایلی که بیرون از خانه با آن روبه‌رو شده‌ایم نمی‌پرسیم. تا این‌که جند وقت پیش فهمیدم که شوهرم با یک زن دیگر رابطه دارد.

چرایی طلاق عاطفی و چگونگی تداوم آن
دکتر محمدرضا تابع‌جماعت یکی از درمان‌گران مرکز مشاوره‌ای است که برای تهیه گزارش به آن مراجعه کردم. با او در مورد مسائل طلاق عاطفی به گفت‌وگو نشستم. تابع‌جماعت، مدرس دانشگاه و متخصص در روابط و اختلالات زناشویی، خانواده و ازدواج است. او همچنین در امر سکس‌تراپی تخصص دارد. این درمان‌گر درباره پیشینه بروز طلاق عاطفی در میان زوجین گفت: بسیاری از خانواده‌هایی که دچار طلاق عاطفی شده‌اند در گذشته، خانه آن‌ها صحنه میدان جنگ بوده و مشاجراتی داشتند و این مشاجرات به جایی نرسیده‌ و یا درصدد درمان آن نبودند و نهایتاً دچار طلاق عاطفی شدند.

او دلیل این‌که بسیاری از زوجین در رابطه می‌مانند و طلاق عاطفی را به جان می‌خرند را گاهی به علت حضور فرزندان در خانواده دانست که والدین نمی‌خواهند، فرزندانشان به‌واسطه طلاق آسیب ببینند. تابع‌جاعت تابو بودن طلاق در سطح جامعه را عامل دیگری دانست که باعث می‌شود زوج طلاق عاطفی را در زندگی مشترک خود قبول کنند. این زوج‌ها شاید وقتی در مجالس عمومی ظاهر می‌شوند مثل قدیم نشان دهند که زندگی‌شان شیرین و بسیار مطلوب است ولی وقتی دوباره به خانه بر می‌گردند به همان شرایط از هم‌گسستگی باز‌ می‌گردند.

این روان‌شناس ادامه داد: موارد زیادی داریم که به خاطر مسائل اقتصادی در زندگی مشترک خود باقی می‌مانند و تن به طلاق نمی‌دهند. البته شرایط مردها در این رابطه‌ها متفاوت است و حتی اگر در خارج از خانه یک رابطه نیم‌بند فرازناشویی داشته باشند دیگر طلاق عاطفی با همسرشان، آن‌ها را دچار مشکل نمی‌کند؛ چراکه از جایی دیگر نیازهایشان تأمین می‌شود.

ترس از تغییر باعث تداوم طلاق عاطفی و باقی ماندن در رابطه است
دکتر نسرین باقری نیز یکی دیگر از درمان‌گران این مرکز مشاوره است که در این رابطه به سؤالات ما پاسخ داد. او دارای دکترای روان‌شناسی و عضو انجمن روان‌شناسی ایران است و در این مرکز در زمینه ازدواج و خانواده مشاوره تخصصی ارائه می‌دهد. باقری گفت: اساسا هدف از ازدواج رشد و تعالی است. اما چرا بعضی از ازدواج‌ها دچار آشفتگی و یا گسستگی می‌شوند اما بعضی دیگر به بالندگی می‌رسند؟ منظور از گسستگی درواقع آن طلاق قانونی است که بین افراد ایجاد می‌شود و بریدگی کاملی بین زوجین پدید می‌آید ولی در بسیاری از مواقع در آشفتگی‌هاست که طلاق عاطفی صورت می‌پذیرد. که به عقیده ما روان‌شناسان و مشاوران، علت بسیاری از این آشفتگی‌ها می‌تواند انتخاب نامناسب و یا نداشتن مهارت‌های درست در روابط زناشویی باشد.

او در ادامه خاطرنشان کرد: بسیاری از زوجین به‌طور پنهانی و بیمارگونه این رابطه را ادامه می‌دهند چون ترس از این دارند که ارزیابی و قضاوت شوند و از آینده بی‌خبر هستند و از تغییر می‌ترسند. این مسأله به‌خصوص در میان زنان بسیار رواج دارد. یعنی شاید در زندگی مشترک مراجعین من، رابطه پنهان وجود داشته باشد ولی وقتی به آن‌ها می‌گویم که می‌توانید این رابطه را تمام کنید، به این فکر می‌کنند اگر این وضعیت نباشد چه شرایطی برایشان به‌وجود خواهد آمد و این‌گونه به این رابطه تن می‌دهند و همزمان با آن رفتارهای غیراخلاقی دیگری نیز انجام ‌می‌دهند.

تغییرات اجتماعی خانوا‌ده‌ها و رواج روابط فرا زناشویی/ روابط فرازناشویی در زوج‌های دچار طلاق عاطفی بسیار رایج است
این روان‌شناس در ادامه به تفاوت‌های زندگی مشترک در گذشته و حال پرداخت و افزود: در گذشته حریم خصوصی معنای ویژه‌ای در میان خانواده‌ها داشت و اصطلاحاً در خانه‌ها به روی افراد غریبه بسته بود. ولی الان با توجه به شبکه‌های اجتماعی، در خانه‌ها به روی همدیگر باز شده است یعنی ما پشت سر هر زن و مرد، هم‌بازی‌های زیادی را می‌بینیم. پس تا متوجه می‌شویم که طرف مقابل خوب بازی خود را بلد نیست و یا با بالارفتن سطح توقعات، به آسانی حواسمان به سمت دیگری پرت می‌شود و این‌گونه می‌شود که به جای این‌که در درون رابطه خود مسأله را شناسایی و نسبت به حل آن اقدام کنیم، صورت مسأله را پاک می‌کنیم. پس به خاطر ترس از خانواده و ترس از تغییر در رابطه می‌مانیم ولی درواقع آن رابطه عاطفی را قطع می‌کنیم و به همین خاطر روابط فرازناشویی در زوج دچار طلاق عاطفی بسیار رایج است.

این مشاور خانواده در رابطه با رواج خیانت در بین همسرانی که دچار طلاق عاطفی شده‌اند، گفت: همیشه اصطلاحی برای برخی از مراجعانی که دچار این مشکل هستند، به کار می‌برم و به آن‌ها می‌گویم که این رفتار شما درست مصداق تکه‌خوری است که فرد از ظهر که غذایش را می‌خورد تا شب، تکه‌های ریز ریز می‌خورد و دیگر آن احساس گرسنگی را ندارد که نیازمند یک غذای لذیذ و مفصل باشد. چراکه این افراد آن‌قدر این رفتارهای خارج از عرف خود را به صورت تکه‌تکه انجام می‌دهند که دیگر رضایت کاملی از روابط عاطفی و زناشویی با همسر خود را ندارند.

ناهمگونی نیازها زمینه بروز طلاق عاطفی در میان زوج‌ها است
باقری همچنین برای توضیح یکی مسایل اصلی در رابطه با طلاق عاطفی به 5 نیاز اساسی و ژنتیکی اشاره کرد و گفت: نیاز به بقا، امنیت، عشق و تعلق، آزادی و قدرت از جمله این نیازها هستند و نیاز جنسی در ذیل این نیازها تعریف می‌شود. 

او در ادامه خاطرنشان کرد: زمانی‌ زوج‌ها به روابط فرازناشویی و یا مسایل دیگر می‌رسند که از نظر نیازها شبیه به هم نباشند. به‌طور مثال اگر نیاز به بقای فردی بسیار بالا باشد، قطعاً رابطه جنسی بالایی را از طرف مقابل خود طلب می‌کند و کسی که نیاز به بقای او پایین باشد، درواقع اصلاً نیاز به روابط جنسی ندارد.

جداکردن اتاق خواب زن و شوهر؛ زمینه‌ای برای طلاق عاطفی
این روان‌شناس افزود: در کل وقتی حال طرف خوب نمی‌شود، قطعاً در مسایل دیگر نیز مشکل به‌وجود می‌آید. پس زمانی‌که زوجین نمی‌توانند ارتباط عاطفی خوب برقرار کنند، بالطبع در مسایل دیگر هم واکنش مؤثر ندارند. وقتی فرد از لحاظ نیاز جنسی در خارج از منزل ارضا می‌شود، مسلماً آن رابطه جنسی، رابطه عاطفی هم به دنبال دارد. یکی از عوامل اصلی رابطه عاطفی میان زوجین رابطه جنسی است و قطع این ارتباط می‌تواند باعث طلاق عاطفی شود. به همین دلیل ما مشاوران همواره می‌گوییم اگر اتاق خواب را از افراد بگیریم خیلی از رابطه‌ها سطحی می‌شوند. در صورتی‌که اگر بتوانند یک رابطه جنسی خوب با هم داشته باشند، چه بسا بتوانند رابطه‌های عاطفی خود را هم بیشتر کنند.

وقتی عامل اصلی اختلافات، رابطه جنسی باشد حل مشکل سخت‌تر است
این درمان‌گر مرکز مشاوره خانواده همچنین در کنار این موارد به زوج‌هایی اشاره کرد که از لحاظ ارتباطات جنسی دچار مشکل نیستند اما در روند طلاق عاطفی قرار گرفته‌اند که به عقیده او در این موارد خیلی راحت‌تر می‌توان نسبت به رفع مشکل اقدام کرد اما وقتی عامل اصلی اختلافات، رابطه جنسی باشد، حل مشکل سخت‌تر می‌شود چون وجود این مشکل راه را برای ورد مشکلات بعدی هموارتر می‌کند.

مسایلی که بایستی در روابط زناشویی جدی گرفته شود
محمدرضا تابع‌جماعت در رابطه با مشکلات جنسی همسران و نحوه حل آن گفت: در ریشه‌یابی طلاق عاطفی، مشکلات جنسی را یک مسأله می‌دانیم و ممکن است در بعضی مواقع مجبور شویم به نحوه شکل‌گیری ازدواج برگردیم. چراکه باید یک‌سری مؤلفه‌ها در مشاوره‌های پیش از ازدواج در نظر گرفته شود تا از بروز مشکلات دیگر جلوگیری گردد. برخی گمان می‌کنند ازدواج دارای جنبه حساب‌گرانه است؛ یعنی باید به ویژگی‌های شخصی و اقتصادی و یا تحصیلات توجه شود و شاید در ابتدا جذابیت‌های فیزیکی و جسمی و جنسی کمتر مورد توجه قرار گیرد؛ چراکه سعی می‌کنند عقلانی و حساب‌گرانه با موضوع برخورد ‌کنند. اما اگر این جذابیت‌های فیزیکی و توانایی‌های جنسی برای طرف مقابل به‌وجود نیامده باشد، شاید افراد ازدواج موفقی را تجربه نکنند.

او ادامه داد: درحقیقت زمینه یک ارتباط جنسی موفق، جذابیت‌های فیزیکی است. برای همین اولین قدم در مشاوره پیش از ازدواج جذابیت‌های فیزیکی است که اگر این جذابیت‌های فیزیکی وجود نداشته باشد و فرد صرف مسائل اقتصادی با طرف ازدواج کند، احتمالاً رابطه جنسی سردی را تجربه خواهند کرد.

این روان‌شناس در ادامه گفت: به عنوان مثال موردی داشتم که مردی 41 ساله از لحاظ توانایی جنسی خیلی ضعیف بود و سال‌ها بود که هیچ تمایل جنسی نداشت و می‌خواست با دختری 37 ساله ازدواج کند که از نظر تمایلات جنسی بسیار متعادل بود ولی به‌واسطه این‌که مرد همه آن پتانسیل و موقعیت‌های معقولی که یک فرد بایستی برای ازدواج داشته باشد را داشت، علی‌رغم توصیه ما با این مرد ازدواج کرد. پس از آن مسایل و مشکلاتی که در ارتباط‌ جنسی با یکدیگر داشتند سبب شد به طلاق عاطفی دچار شوند. بنابراین روابط جنسی در این زمینه بسیار مؤثر است.

معیارهای فیزیکی، بلوغ‌های هفت‌گانه و سلامت‌های جسمی و روانی
تابع‌جماعت در رابطه با روش‌های مشاوره‌ خود تشریح کرد: در مشاوره‌هایی که دارم یک مجموعه یا بسته‌ای از عوامل مختلف را در نظر می‌گیرم که این بسته دارای سه قسمت است. اولین بخش مربوط به جذابیت‌های فیزیکی است که بدون در نظرگرفتن توانایی‌های جنسی، فیزیک طرف مقابل را در نظر می‌گیریم و میزان جذابیت‌های او را برای طرف مقابل می‌سنجیم. در این بخش معیارهای ظاهری همسر آینده را بررسی می‌کنیم که این جذابیت‌ باید برای افراد، بالای 60 درصد باشد. اگر در این مورد میانگین حداقلی کسب شده باشد، به مسایل دیگری توجه می‌کنیم.

او ادامه داد: بخش دوم مربوط به بلوغ‌ها است که اولین مسأله‌ای که در این مورد در نظر گرفته می‌شود، اختلاف سنی است؛ چراکه شاید بعضی اوقات این اختلافات سنی مسأله ایجاد می‌کند. بعد به بلوغ جنسی توجه می‌کنیم که معمولاً 80درصد از مسائل بلوغ جنسی به مردان بر‌می‌گردد. ما بارها در جریان مشاوره به زنانی برخورد کرده‌ایم که در طی 25- 24 سال زندگی مشترک‌شان حتی یک‌بار هم به ارگاسم نرسیده‌اند و این زندگی را ادامه داده‌اند. بنابراین بلوغ جنسی باید رخ داده باشد و در این زمینه بیشتر نقش مردان پررنگ است. بعد از آن مسائل دیگری مطرح می‌شود از جمله بلوغ تحصیلی، بلوغ شغلی، بلوغ اجتماعی، بلوغ روانی؛ این 7 بلوغ بایستی اتفاق بیفتند و در غیر این‌صورت، مشکل به‌وجود خواهد آمد. در بخش آخر بحث سلامت‌ها شامل سلامت جسمی و سلامت روحی و روانی مورد بررسی قرار می‌گیرد.

این مشاور خانواده درخصوص اهمیت ویژگی‌های فیزکی و میزان جذابیت‌های آن برای طرف مقابل گفت: چند وقت پیش آقایی هنرمند به ما مراجعه کرد. ایشان با همسرش از نظر رابطه جنسی دچار مشکل بود و همواره عنوان می‌کرد که من از لحاظ فیزیولوژیکی مشکل دارم. حتی به مصرف دارویی هم رسید اما در طی جلسات مشاوره متوجه شدیم که او این داروها را مصرف نمی‌کند چون واقعاً مشکل، طلاق عاطفی بود. بعدها بعد از چند جلسه متوجه شدیم که این آقا با افراد دیگر رابطه دارد ولی با خانم خودش رابطه ندارد و من پرسیدم که علت واقعاً کجاست؟ آیا شما این رابطه را نمی‌خواهید؟ او جواب داد که من همسرم را مثل خواهرم دوست دارم ولی به او اصلاً تمایل جنسی ندارم. با گفتن این جمله فهمیدیم که مشکل نه در ارتباطات جنسی که به‌واسطه مسائلی است که دست به دست هم داده و در کنار عدم جذابیت‌های ظاهری، برای ارتباطات زناشویی مشکل ایجاد کرده‌اند.

خروج از مرزهای دنیای مطلوب همدیگر؛ زنگ خطر بروز طلاق عاطفی
نسرین باقری ازدواج‌های نامناسب را به عنوان یکی از دیگر دلایل بروز طلاق عاطفی قلمداد کرد و در توضیح آن گفت: در جامعه ما بیشتر بعد فرهنگی در طلاق عاطفی دخیل است. وقتی فرهنگ ما به‌گونه‌ای باشد که مسؤولیت بسیاری از رفتارها را خودمان برعهده بگیریم و منبع کنترلی درونی داشته باشیم، بسیاری از مسائل حل خواهد شد. اما متأسفانه این اتفاق رخ نمی‌دهد و هنوز اکثر ازدواج‌ها بدون فکر و ارزیابی درست صورت می‌گیرد.

این روان‌شناس درباره خط قرمزهای طلاق عاطفی برای مراجعه به مشاور گفت: مشاور زمانی می‌تواند به زوجین کمک کند که دو طرف از دنیای مطلوب یکدیگر خارج نشده باشند. در غیر این‌صورت به هیچ عنوان متخصص‌ترین مشاور هم کاری از دستش بر نمی‌آید.

او در توضیح اصطلاح دنیای مطلوب و ویژگی‌ها و مؤلفه‌های آن گفت: همه انسان‌ها دنیای مطلوب خاص خود را دارند که باورها، افرادی که دوستشان می‌داریم و اشیایی که دوست داریم، از مؤلفه‌های این دنیای مطلوب هستند. زمانی که فرد به این سه مؤلفه طرف مقابل خود احترام بگذارد، وارد دنیای مطلوب او می‌شود و بالطبع وقتی زن و شوهر در دنیای مطلوب همدیگر هستند حال هر دویشان خوب است اما وقتی به باورها و افراد و اشیایی که طرف مقابلشان دوست دارد احترام نگذارند، مانند دو بیگانه می‌شوند و خود به خود از دنیای مطلوب هم جدا می‌شوند.

این روان‌درمان‌گر اضافه کرد: در موارد فرازناشویی اولین سؤالی که از مراجعان می‌پرسیم این است که آیا همسر فرد در دنیای مطلوب او قرار دارد؟ اگر فرد جواب مثبت دهد، روان‌شناس وارد عمل می‌شود تا دوباره به ترمیم رابطه بپردازد و نیازهایش را شناسایی کند؛ نیازهایی که پنهان مانده‌ و ارضا نشده‌اند.

باقری افزود: ما هیچ‌گاه به افراد و مخصوصاً به زن و شوهر‌ها نمی‌گوییم که زندگی آرام است بلکه می‌گوییم که زندگی یک چالش است و همراه با دشواری‌های بی‌شمار خواهد بود. اما وقتی که این چالش وجود نداشته باشد و زندگی خط صاف و آرام را طی کند، این‌جا زنگ خطر طلاق عاطفی به صدا درمی‌آید. این نقطه، یک نقطه شروع است که اگر این روند ادامه پیدا کند، حل مسأله دشوارتر می‌شود. اگر زن و شوهر برای حل مسایلشان در دنیای بیرون از خود دنبال چاره باشند، به مرور از دنیای مطلوب همدیگر خارج می‌شوند.

انتخابی آگاهانه و لزوم مشاوره‌های قبل از ازدواج برای پیشگیری از طلاق عاطفی
این استاد دانشگاه در بیان توصیه‌هایی برای جلوگیری از طلاق عاطفی در میان زوجین گفت: نخستین توصیه‌ام به دختر و پسرهای جوان این است که ابتدا به مشاوره پیش از ازدواج بروند و عامل‌های مهم ازدواج را مطالعه کنند و برای رسیدن به شناخت واقعی یکدیگر زمان بدهند. باید به این نکته تأکید کنم که در دو صورت همسران دچار اولین ناکامی می‌شوند؛ یکی این‌که پسرها به هیچ عنوان بعد از ازدواج تغییر نمی‌کنند و دخترها به دنبال تغییر پسرها هستند و دخترها حتماً بعد از ازدواج تغییر می‌کنند و پسرها به دنبال این‌که آن‌ها تغییر نکنند، هستند و هر دو سرانجام ناکام خواهند شد.

او فراگیری مهارت‌های لازم برای زندگی مشترک را به عنوان دومین توصیه خود عنوان کرد و ازدواج را شروع چالش‌ها و مسایل دانست که حل آن نیاز به مهارت است. یکی از این مهارت‌ها مهارت ابراز عشق و دوست داشتن است که در دختر و پسرها بایستی مشترک باشد و حتی یک جمله دوستت دارم می‌تواند به ترمیم رابطه کمک کند. اما غافل نشدن از مشکلات هرچند کوچک نیز در این موضوع دخیل است که نسرین باقری در ارتباط با آن گفت: بایستی زن و شوهرها در صورت بروز مشکل حتماً به مشاور و روان‌شناس مراجعه کنند چون این گره‌های ریز است که به گره‌های بزرگ تبدیل می‌شود.

از ازدواج‌های فکرنشده و برق‌آسا اجتناب کنید
محمدرضا تابع‌جماعت نیز برای پیشگیری از طلاق‌‌های عاطفی در میان زوجین گفت: جداً از ازدواج‌های برق‌آسا اجتناب کنید و یک پروسه 6 ماهه را برای ایجاد شناخت همدیگر در نظر بگیرید. اگر مشاوره‌ها درست انجام شوند، مشکلی پیش نمی‌آید. تفاوت‌های شخصیتی را باید جدی بگیریم و این تصور غلطی که باید زن و شوهرها با یکدیگر متفاوت باشند را بایستی کنار بگذاریم. ما در همسان‌گزینی به صراحت به دنبال افرادی می‌گردیم که تا حدودی شبیه خودمان هستند و تضاد کامل با دیگری کاملاً اشتباه است. به عنوان مثال مردی که کاملاً درون‌گرا است مسلم است که نمی‌تواند زنی کاملاً برون‌گرا را ارضا کند و همین مسأله باعث می‌شود که زن برای برآوردن نیازهایش به جایی بیرون از خانه پناه ببرد و ارتباطات اجتماعی خود را گسترش دهد و این موضوع باعث سوءظن در مرد می‌شود؛ در حالی‌که نمی‌داند این طبیعت همسرش است که این‌طور رفتار کند. 

این روان‌شناس درباره تست‌های پیش از ازدواجی که برای زوج‌های جوان استفاده می‌شود گفت: یکی از تست‌هایی که برای زوجین در جریان مشاوره استفاده می‌کنم این است که از آن‌ها می‌خواهم 20 فعالیتی که در اولویتشان قرار دارد و جزو مطلوبیت‌هایشان است را بر روی کاغذ یادداشت کنند. ما بینشان می‌گردیم ببینیم چند فعالیت مشترک بین آن‌ها وجود دارد و اگر فعالیت مشترکی یافت نشد یعنی نمی‌توانند هم‌مسیر باشند. همچنین آموزش تئوری انتخاب، بسیار می‌تواند کمک کند. در این تئوری، شناخت نیازهای خود و شناخت نیازهای همسر و مقایسه نیازهای همدیگر مطرح می‌شود و در گام بعدی کاهش کنترل بیرونی و ایجاد کنترل درونی در زوجین و توجه به نیازهای یکدیگر باعث می‌شود که یک ازدواج موفق و مطلوبی را تجربه کنیم.

(در همین زمینه: درگیری بیشتر طبقات متوسط و بالا با طلاق عاطفی/ زنان بیشترین تلاش را برای بازگشت رابطه دارند)

انتهای پیام/ص

طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی طلاق عاطفی زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک زندگی مشترک مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج مشاوره ازدواج