به گزارش شبنم همدان سهیلا آقا جانی در یادداشتی نوشت:

در ادامه مبحث هفته گذشته که در آن به سه مورد از عادات مهرآمیز اشاره شده بود ، به چهارمین عادت مهرآمیز که نام آن پذیرش است می رسیم. وقتی همسرتان سرانجام خود واقعی شما را میبیند که گاهی اوقات چندان هم دلچسب نیست به شما می گوید: تو را به خاطر شخصیتی که هم اکنون هستی دوست دارم و این اساس پذیرش در هر رابطه ای است. هنگامی که زوجین ضعف و کاستی های یکدیگر را می پذیرند ، میتوانند اطمینان داشته باشند که هر دوی آنها در هر لحظه بهترین تلاش خود را برای این رابطه انجام می دهند. همه ما لحظات ارزشمندی داریم که در آن می درخشیم لحظات درخشان یکدیگر را شناسایی کنیم و این حقیقت را بپذیریم که هیچ کس کامل نیست ، بدین ترتیب به رابطه خود استحکام می بخشیم. پنجمین عادت مهر آمیز اعتماد است. این عادت مهمی است اعتماد کردن به دیگری کار آسانی نیست شاید همه ما در زندگیمان به کسی اعتماد کرده باشیم و سپس اعتمادمان سلب شده باشد و طرد شده باشیم و صدمه دیده باشیم. در ازدواج اعتماد مانند تعهد است . قلب و روح عشق محسوب می شود. بهترین راه کسب اعتماد آن است که به همسر خود نشان دهید قابل اعتمادید. تا جایی که می توانید بدون آزردن همسرتان با هم صادق و رو راست باشید. به یکدیگر بگویید که به هم اعتماد دارید زیرا بدون آگاهی از آن هر دو احساس تنهایی خواهید کرد. اعتماد زوج های عاشق را با هم متحد می کند. عادت مهرآمیز دیگری که در ازدواج های نا موفق وجود ندارد احترام است. در مورد احترام به خود یا حرمت نفس مطالب زیادی نوشته شده است ولی ما در اینجا از حرمت و منزلتی که در چشم همسرمان داریم صحبت می کنیم. خصایص قابل احترامی را در وجود یکدیگر پیدا کنید و به همسرتان بگویید به چه خصایصی در او احترام می گذارید. اگر برای طرفتان احترام قائل باشید همواره با او محترمانه برخورد می کنید. و اگر احترام از دست برود همه چیز از دست می رود.

هفتمین عادت مهرآمیز بسیار مهم مذاکره درباره تفاوت ها است در بهترین ازدواج ها هم بین زوج ها تفاوت و اختلاف وجود دارد. وقتی مذاکره می کنید دروافع چیزی می دهید تا چیزی دریافت کنید. این عادت مهرآمیز رشوه دادن یا خشنود کردن برای کنترل دیگری نیست. وقتی با هم مذاکره می کنید صادقانه با یکدیگر داد و ستد می کنید. این کار مثل خانه خریدن است. مثلاً فروشنده ای، خانه اش را 200 میلیون تومان می فروشد و شما برای آن 150 میلیون تومان پیشنهاد می کنید. او 25 میلیون پایین می آید و شما هم 25 میلیون بالا می روید و در پایان شما خانه را 175 میلیون تومان می خرید. اگر هرکدام از طرفین مذاکره انعطاف ناپذیر باشند مذاکره درباره تفاوت ها مؤثر نخواهد بود و باید انعطاف ناپذیری را هم به فهرست عادت های مخرب خود اضافه کنید. اما وقتی از عادت مهرورزانه استفاده می کنید باید مراقب باشید کنترل وارد مذاکره نشود. مثلاً اگر شما به همسرتان بگویید دیگر نمی خواهم انتقاد کنم و همسرتان در جواب بگوید من فکر میکنم که انتظار دارید من هم دیگر انتقاد نکنم این گفتگوی در ظاهر منصفانه یا حداقل معقول و منطقی به نظر می رسد اما بهتر است بگویید به اعتقاد من انتقاد کردن برای ازدواج مخرب است. و من می خواهم دیگر انتقاد نکنم چه تو این کار را بکنی یا نکنی. من فقط می توانم رفتار خودم را کنترل کنم و نمی خواهم رفتار تو را نیز کنترل کنم. فکر می کنم در صورتی می توانیم ازدواج بهتری داشته باشیم که من به تو بگویم چه کاری بکنی یا نکنی.در هر مجادله ای شما در آغاز باید چیز اندکی را بدهید . صرفنظر از اینکه در مقابل چیزی دریافت می کنید یا خیر. مانند زمانیکه به ماهیگیری می روید اول مقدار کمی نان در آب میریزید . وقتی هر دو زوج یادبگیرند که بیشتر اهدا کننده باشند تا چیزی را از دیگری انتظار داشته باشند روابط روستانه تری برایتان به ارمغان می آورد. شما به طور ژنتیکی برنامه ریزی شده اید که نیازتان به عشق و احساس تعلق را برآورده کنید. وقتی شما کسی را که به او نیاز دارید از خود دور می کنید خودتان رنج می برید. 

انتهای پیام / ن