به گزارش شبنم ها به نقل از جام نیوز، سارا زنی 30 ساله است که می گوید به اصرار خودش پای ماهواره را به خانه خود باز کرده و اکنون همسرش که نمازش ثانیه ای دیر نمی شد اکنون مدت هاست حتی به نماز نایستاده و چشم چرانی به یک کار روزمره برای او تبدیل شده است.

او حالا می خواهد این بشقابک کوچک را از خانه اش بیرون کند، اما مخالفت های شوهرش  که به قول سارا غیرت مردانه خود را از دست داده، بزرگترین مانع انجام این کار است. او از این اشتباه خود سخت پشیمان است، ولی گویا دیگر توانی برای جبران آن ندارد!

او می گوید: «من خودم از همسرم خواستم تا یک دستگاه ماهواره بخرد و تصور می کردم با این وسیله سرگرم خواهم شد، اما اعتراف می کنم که اشتباه کرده ام.

با ورود ماهواره به زندگی ام، شوهرم در مدت کوتاهی تغییر کرد و توجه بیش از حد او به فیلم هایی که در آن خیانت همسران به همدیگر عادی جلوه داده می شد، آزارم می داد.

من پس از گذشت ۶ ماه از شوهرم خواستم این دستگاه لعنتی را از جلوی چشمانم دور کند، ولی او زیر بار نرفت و کم کم به دیدن فیلم های بی محتوا و مبتذل اعتیاد پیدا کرد.

روزی که فهمیدم همسرم با زنی نامحرم ارتباط مخفیانه برقرار کرده است، خیلی دلم گرفت و از او به دلیل این کار خطا توضیح خواستم.

شاید باورتان نشود مردی که روزهای اول زندگی مان ابراز عشق و علاقه می کرد، خیلی راحت سعی داشت کارهای خودش را مانند آن چه از فیلم های کثیف یاد گرفته بود، عادی نشان دهد و حتی به نوعی از حرف هایش متوجه شدم که دنبال هوس بازی و عیاشی است.

چند ماه گذشت و همسرم روز به روز نسبت به مسائل اعتقادی و تعهدهای زناشویی مان بی تفاوت تر می شد، تا این که فهمیدم با زن دیگری نیز ارتباط برقرار کرده است.

تحمل این وضعیت برایم خیلی دشوار بود و دوباره با شوهرم گفت وگو کردم و به او گفتم اگر به راستی قصد ازدواج مجدد داری مردانه حرف دلت را بگو و خودت را گناهکار نکن.

اما وی که شرم و حیا را در وجودش قربانی هوس های شیطانی خود کرده بود، به چشمانم خیره شد و خیلی بی شرمانه مرا با بازیگران چند فیلم شرم آور مقایسه کرد و از تیپ و قیافه ام ایراد گرفت.

شنیدن این حرف ها برایم خیلی شکننده بود و مدتی تحت نظر یک مشاور قرار گرفتم تا اگر ایراد و ضعفی دارم برطرف شود، اما افسوس که همسرم در بیراهه هوس های خودش سردرگم شده بود و هیچ نتیجه ای نگرفتم.

این تنها یکی از هزاران مورد اتفاق افتاده در میان خانواده های ایرانی است. آموزش خیانت در فیلم هایی که برخی هر شب پای ماهواره به نظاره می نشینند، بدون آن که بدانند چه نگاه می کنند و چه تاثیری بر روح و روان و زندگی شان دارد، روشی بسیار ایده آل برای از بین بردن بنیان خانواده است.

همه ما وقتی با چاقوی تیز کار می کنیم با احتیاط عمل کرده و مواظبیم ضرری به ما نرساند. وقتی به یک نجاری می رویم مواظب میخ و چکش و دستگاه اره ای برش هستیم، وقتی به اتاق رئیس می رویم مواظبیم کلمات را چگونه بیان کنیم که موقعیت شغلیمان به خطر نیفتد، سوار موتور می شویم کلاه ایمنی می گذاریم مبادا جانمان به خطر بیفتند اما وقتی با تصاویری که خطر را وسط زندگی شخصی و حریم خصوصیمان می آورد برخورد می کنیم بی تفاوت از کنار آن گذشته و می گذاریم هر بلایی دلش می خواهد سر خانواده و فرزندانمان بیاورد.

یکی از موضوعات همیشگی برنامه ها و سریال های ماهواره ای، نشان دادن آزادی بی قید و بند و خیانت زن و شوهر است. این روند اگر چه در ابتدا شاید از نظر بیننده دارای قبح و زشتی باشد، اما کم کم با تماشا و عادت چشم به دیدن این صحنه ها و شنیدن گوش از روایت این خیانت ها، به طور خودکار " قبح زدایی" صورت می گیرد و این قبح زدایی را می توان به سایر پیام های ضد اخلاقی برنامه های ماهواره ای تعمیم داد.

متاسفانه این‌ روزها امواج ماهواره نه تنها در کلان‌شهر‌ها مخاطب بسیاری پیدا کرده؛ بلکه در روستا‌ها نیز رسوخ کرده است، به طوریکه که بگفته برخی کارشناسان در برخی از روستاها ۲۰ درصد جمعیت از ماهواره استفاده می کنند.

خیانت، صحنه‌های غیراخلاقی، خلقیات خلاف عرف و شرع و تزلزل خانواده  از جمله پیام‌هایی است که ماهواره به‌طور مستقیم و یا غیرمستقیم به فکر و ذهن افراد مخابره می‌کند و در این میان خانواده‌ها بدون اینکه بدانند به چه صحنه‌ها و دیالوگ‌های آلوده‌ای دل‌سپرده‌اند، در معرض تمام این خصایص قرار دارند، این در حالی است که دین اسلام به دیدن و شنیدن چیزهایی سفارش کرده است که با مبانی اعتقادی و دینی ما سنخیت داشته باشد.

بر اساس آمارها، ۸۴ درصد از دارندگان ماهواره پس از برخورد دوباره به سراغ ماهواره رفته‌اند.

۱۶۲ شبکه فارسی‌زبان ماهواره‌ای در طول ۲۴ ساعت شبانه‌روز سه هزار و ۸۸۸ ساعت برنامه تولید می‌کنند، در نسل اول از شبکه‌های ماهواره‌ای به صراحت به جمهوری اسلامی ایران توهین می‌شد؛ اما در نسل دوم بیشتر در قالب غیرمستقیم و از طریق فیلم‌ها و سریال‌ها مطلب مورد نظر خود را به مخاطب انتقال می‌دهند.

گردانندگان شبکه‌های ماهواره‌ای برای سه رکن پدر، مادر و فرزند برنامه‌ریزی کرده‌اند؛ به این نحو که برای پدر خانواده بی‌غیرتی دینی و اخلاقی و برای مادر خانواده بی‌حیایی و بی‌عفتی و برای فرزندان از بین بردن عالم بچگی را برنامه‌ریزی کرده‌اند.

در کشور ما در یک ماه، ۶۴ هزار ازدواج ثبت می‌شود؛ ۱۵ هزار طلاق، ۱۲ هزار طلاق توافقی و ۹ هزار و ۶۰۰ طلاق موضوع دادخواست خانم‌هاست. این ۹ هزار و ۶۰۰ طلاق مربوط به مواردی است که ذائقه فرد تغییر کرده و این همان چیزی است که دشمنان از طریق ماهواره به دنبال آن هستند.

امیدواریم اگر هنوز برخی به مراحل خطرناک و غیر قابل بازگشت اثرات سوء سریال های ماهواره ای نرسیده اند، این ابزار که بیش از دوستی دشمن به حساب می آید را از خانه و خانواده خود دور ساخته و زندگی امنی را شروع کنند.

انتهای پیام /

به گزارش شبنم ها به نقل از باشگاه خبرنگارن، حسین ابراهیمی مقدم روان شناس  اظهار کرد: یکی از انتظارات زوجین این است که فرد بتواند در موقعیت اجتماعی مختلف حاضر شود و رفتاری متناسب با شرایط و شأن خود داشته باشد و باید با افرادی جدیدی که رو به رو می‌شوند رابطه مناسبی برقرار کند.

انتهای پیام/

به گزارش شبنم ها به نقل از باشگاه خبرنگاران، دوستی پدر با فرزند پسر محافظتی است برای جلوگیری از اشتباهات بیش از اندازه فرزند. در سن بلوغ پسرها معمولا تمایلی به نشان دادن احساس واقعی خود ندارند و اینجاست که پدر و مادر هوشیار باید مراقب تغییر رفتار فرزندشان باشند و به عنوان یک دوست بدون تحکم و پند و اندرز در مورد خشم پنهانی و خود خوری‌های درونی‌اش با او صحبت کنند.

انتهای پیام/

به گزارش شبنم ها به نقل از  طنین یاس،  در گزارش قبل به دلایل مختلفی برای کم شدن ساعات گفت وگوی خانواده ایرانی به ویژه زن و شوهر پرداختیم و گفتیم که بر اساس آمار رسمی 17 دقیقه گفت وگو میان زن و شوهر خطر پدیده " سکوت" و به تبع آن ایجاد فاصله بین زوج و تعمیق اختلافات و سوء تفاهمات را افزایش می‌دهد.

 دوران نامزدی، عقد و یک ماه اول زندگی مشترک را دوران طلایی عشق‌ورزی بین زن و شوهر می‌نامند و از آن به اسم " ماه عسل" یاد می‌کنند، اما به راستی آیا این گفته برخی از عوام که " خواستن، زیباتر از رسیدن" است در زندگی مشترک زوج‌های جوان چنان خود را بروز می‌دهد که بعد از یک سال از شروع زندگی مشترک از آن روزها به عنوان خاطرات یاد می‌کنند و حسرتش را می‌خورند؟!

چه بر سر عشق و میزان علاقه زن و شوهر می‌آید که گذشت زمان به جای پختگی عشق، آن را به سوختن و ساختن در کنار هم بدل می‌کند و بنابر گفته مسئولین امر اکثر زندگی‌های از هم فروپاشیده کم‌تر از 5 سال و حتی زیر 12 ماه دوام داشته است و همه آنها با عشق‌های آتشین آغاز شده است!؟

اعظم صادقی‌نژاد، 40 سال دارد و مادر 2 فرزند است. او که به قول خودش همیشه سعی دارد با کوتاه صحبت کردن با همسرش، جلوی بگو مگو و مشاجره را بگیرد، می‌گوید: « احمد همسرم بارها به من گفته است که اگر اینقدر داد نزنی و هر چیزی را به نفع خودت مصادره نکنی از کاه کوه نسازی من هیچ عیب دیگری در تو سراغ ندارم» او با خنده ادامه می‌دهد که « با شناختی که از همسرم دارم، مردان عاشق زنی هستند که داد نزند و برایش همه کاری می‌کنند.»

الهه احمدی که بیش از یک سال از زندگی مشترکش نمی‌گذرد نیز می‌گوید: « هیچ وقت نتوانستم با همسرم، مشورت داشته باشم. انگار هر کدام از ما حرف آن یکی را نمی ‌فهمیم با اینکه سعی می‌کنم نظرات، خواسته‌ها و ناراحتی‌های خودم را به ساده‌ترین صورت ممکن برایش بگویم، عصبانی می‌شود و تا حالا چند بار دست به  شکستن لوزام قیمتی خانه زده است، انگار می‌خواهد با این کارهایش مرا از گفتن خفه کند!.»

در کنار این صحبت‌های زنان خانه، مردان هم حرف‌های زیادی دارند. حمید عبدالرحیم در مورد نحوه برخورد همسرش با موضوعات مختلف می‌گوید: « بارها گفته‌ام با گریه حرف‌هایت را به کرسی ننشان! وقتی من خسته‌ام و یا تازه از مهمانی ‌آمده ایم اینقدر اعتراض نکن و در مواقعی که می‌خواهیم لحظات خوبی داشته باشیم، لحظات عاطفی را درخواست‌های عجیب و غریبت که اکثرا یا مادی هستند یا چغلی؛ خراب نکن..» وی ادامه می‌دهد که با این اوضاع اصلا دوست ندارم بیش از چند کلمه با همسرم صحبت کنم.

در نگاه اول برآورده کردن خواسته این زوج‌های جوان یا حتی میانسال از یکدیگر چندان سخت نیست، اما وقتی پای عمل به میان می‌آید سختی کار نمایش پیدا می‌شود. به قولی (دیکته ننوشته غلط ندارد و سخت نیست.)

جامعه شناسان معتقدند که پرورش و تربیت دختر و پسر برای قبول نقش همسری و شوهری باید از دوران نوجوانی و یا حتی کودکی توسط خانواده‌ها صورت گیرد و اگر فرد این مهارت‌ها را در خانه پدری کسب نکرده باشد قطعا در زندگی زناشویی دچار مشکل خواهد شد و یکی از این مهارت‌ها، مهارت گفت وگو و عدم پرخاشگری در حین صحبت کردن است و زمانی یک دختر و پسر باید به سراغ مقوله تشکیل خانواده بروند که به رشد اجتماعی و پختگی کامل رسیده باشند.

رشد اجتماعی و رسیدن به پختگی و کمال از شرایط اولیه برای تشکیل زندگی مشترک است. افرادی که از چنین خصوصیاتی برخوردار باشند هنگام رویارویی با مشکلات، خشم خود را کنترل کرده و با سنجیدن موقعیت و پیامدهای احتمالی آن رفتار می کنند.

زن و شوهر باید بدانند که در چه زمانی مشکلات خود را با هم مطرح کنند، در زمان به وجود آمدن اختلاف نظر چگونه خشم خود را کنترل کنند، در هنگام صحبت کردن از تحقیر و فحاشی نسبت به یکدگیر خودداری کنند، علاوه بر اینکه به دنبال زمان مناسب برای مطرح کردن مشکلات باشند باید به مکان مناسب هم فکر کنند و هر جایی به مقوله رفع مشکلات خود نپردازند. به طور کلی می‌توان گفت: « در صورت وقوع مشاجرات خانوادگی، رعایت برخی نکات ضروری است. یکی از آنها پرهیز از بحث و جدل در مقابل بستگان و شماتت یکدیگر نزد اطرافیان به ویژه اقوام طرف مقابل است. گفتنی است مورد سرزنش یا تحقیر واقع شدن در مقابل دیگران اثرات ناخوشایندی بر جا می گذارد که به مراتب از وقوع درگیری و مجادله در خلوت زوجین بدتر است. از طرف دیگر زوجین باید توجه داشته باشند که مشاجره زناشویی بخش اجتناب ناپذیر زندگی است از این رو طرفین بهتر است خشم خود را کنترل کرده و سعی کنند هنگام دعوا کمترین آسیب را به یکدیگر وارد کنند.»

دكتر "بهرام بیات " درباره اینکه مشاجرات زن و شوهر از چه زمانی و چگونه آغاز می‌شود، می‌گوید: « آمارهای رسمی نشان می‌دهند بخش قابل توجهی از ازدواج‌ها، سال‌های نخستین زندگی به طلاق ختم می‌شود. به عبارت دیگر اغلب مجادلات، بعد از ماه‌ها و سال‌های اول زندگی كه دوره احساسی تمام شد؛ ​شروع می‌شود.

وی می‌افزاید: «حوزه بعدی مشكل ازدواج، مسائلی است كه در فرآیند زندگی پیش می‌آید. در این زمینه مشكل از آنجایی آغاز می‌شود كه به‌رغم بالا رفتن سطح سواد و آگاهی یا حتی سطح بلوغ جسمی و جنسی، ما با معضلی تحت عنوان بلوغ اجتماعی روبه‌رو هستیم. در گذشته، نسبت به دوره حاضر بلوغ جسمی و جنسی نوجوانان عقب‌تر بود، اما بلوغ اجتماعی آنها به دلیل حمایت و تربیت خانواده به طور قابل توجهی جلوتر بود. در نتیجه تمام این عوامل جوانان برای تشكیل خانواده در آینده آماده‌تر بودند.

دکتر بیات با اشاره به اینکه خانواده‌ها از روز اول تولد، فرزندشان را برای زندگی آینده آموزش می‌دادند اما امروزه دختران و پسران ما برای زندگی زناشویی و اجتماعی آموزش نمی‌بینند، اظهار داشت: ما آنها را برای این آموزش می‌دهیم كه چگونه ماشین حافظه باشند و در زمینه‌های درسی و مهارت‌های مختلف نظیر رایانه یا زبان‌های خارجی، تجربه كسب كنند. چیزی كه در این میان غایب است بحث آموزش زندگی خانوادگی است. همان‌طور كه مشاهده می‌كنید در این میان یك شكاف ایجاد شده است  »

بهرام تقی‌پور، که به تازگی از همسرش جدا شده است، در پاسخ به خبرنگار طنین یاس در خصوص علل اصلی تقاضای طلاقش، می‌گوید: « هیچ وقت نتوانستیم با هم خوب صحبت کنیم، همه زندگی ما شده بود، " مشاجره" ، " عوا" و حتی " کتک‌کاری" این شرایط را نتوانستم بیش از دو سال تحمل کنم. همیشه حسرت زندگی دیگران داشتم، اصلا ما ادای عاشقان را در می‌آوردیم، فکر کنم در اون دوران به مرض " عاشق‌پنداری" مبتلا شده بودم! .»

به راستی با نشستن پای صحبت‌ها و درد و دل افرادی که خواهان طلاق هستند و یا چند صباحی از طلاقشان گذشته است، " عدم توانایی در گفت وگوی بدون مشاجره" یکی از دلایل عمده جدایی‌شان است" این عامل مهم که در ادبیات مشاوران خانواده تحت عنوان " عدم مهارت گفت وگو" یاد می‌‌شود به اندازه مهارت داشتن در آشپزی و نظافت، آرایش کردن و مهمانداری برای یک زن مهم است و برای مردان یک مهارت در کنار تمام مهارت‌هایی است که باید خارج از منزل برای کسب درآمد داشته باشند. اصلا مهارت در گفت وگو، نوعی مهارت در عشق‌ورزی را نیز به همراه دارد.

در بسیاری از کتاب‌های حوزه خانواده، سخنران‌های مشاوران خانواده و حتی با یک سرچ کوچک در موتور جست وجوی می‌توان روش‌های مختلفی برای کسب مهارت گفت وگو دید و آنها را به کار برد که در این گزارش به نُه نکته مهم برای داشتن یک گفت وگوی خارج از تنشج اشاره می‌کنیم:

1. * وقتی مشاجره می‌کنید به دنبال این نباشید که حق با چه کسی است. اگر بخواهید همسرتان را مقصر جلوه دهید، راهی برای حل مشکل پیدا نخواهید کرد. ممکن است در ابتدا با مقصر جلوه دادن او خیالتان آسوده شود اما به طور اساسی به حل مشکل نپرداخته اید.
2. *به دنبال سازش باشید و آن چه به نفع هر دوی شماست. هرگز تصور نکنید چیزی غیر از انصاف و برابری می‌تواند هر دوی شما را راضی کند. هر آن چه شما انجام می‌دهید باید دو طرفه و به مصلحت خانواده باشد.
3. *متواضع باشید و سعی نکنید همسرتان را سرزنش کنید. اگر احساسات به خوبی ابراز شود هر یک از زوج‌ها که موضع خصمانه‌ای گرفته باشد، راحت‌تر با مشکل خود کنار خواهد آمد.
4. *گاهی لازم است برای به توافق نرسیدن با هم توافق کنید! گاهی لازم نیست صد در صد موافق هم باشید. اگر بدون حصول نتیجه موضوع را کنار نگذارید، ممکن است دچار دردسرهای بعدی شوید. بنابر این در پایان یک بحث طولانی بگویید که به دیدگاه طرف مقابل احترام می گذارید.
5. *همواره مباحث جدی را در خلوت مطرح کنید اگر بچه دارید یادتان باشد که طرح موضوعات اختلاف برانگیز درمقابل آن ها به حس بی اعتمادی و ناایمنی آن ها منجر می‌شود. بنابراین در خلوت و با صدایی آهسته با هم صحبت کنید.
6. *قبل از تصمیم گیری برای حل یک مشکل مطمئن شوید که همه گزینه‌ها را مدنظر قرار داده اید. به نتیجه رساندن یک موضوع اختلاف برانگیز و پیدا کردن راه حلی که سریع و در عین حال نتیجه بخش باشد، به همکاری و همفکری نیاز دارد. اگر این کار را درست انجام دهید، می‌توانید اختلافات را در طول زمان کنار بگذارید.
7. *برای قضاوت کردن عجله نکنید. ممکن است بلافاصله نتوانید راه حل مناسبی پیدا کنید بنابراین آرام بگیرید و سعی کنید بخوابید.
8. *مطمئن باشید همیشه برای جلب رضایت هر دوی شما راه حلی وجود دارد. ازجملات و افعال منفی استفاده نکنید و سعی کنید خوش بین باشید.
9. *ممکن است در ابتدا همه چیز را صد درصدی بخواهید اما در زندگی مشترک گذشت و ایثار گاهی به نتایج بسیار مطلوب تری می انجامد که در طول زمان حاصل می‌شود.

انتهای پیام/

 به گزارش شبنم ها، امان الله قرائی مقدم در گفت‌وگو با خبرنگار گروه اجتماعی باشگاه خبرنگاران جوان اظهار کرد: از آنجایی که ارزشها، هنجارها و نسبت‌های ملی حساس هستند، آزادی در حدی که ارزشها و هنجارهای اساسی جامعه را در نظر بگیرد مشکلی ندارد.

وی در خصوص بی بند وباری خانواده‌ها و تضاد آن با جامعه سنتی و مذهبی ایران خاطر نشان کرد: این مسئله باعث می‌شود نوجوانان در برزخ به سر برند و همچنین نتوانند تفاوت میان خوبی و بدی را تشخیص دهند.

قرائی مقدم با اشاره به دو ساختی بودن جامعه تصریح کرد: این مسئله به زنان و دختران آسیب‌های  جبران ناپذیری را وارد می‌کند؛ طلاق‌هایی که به علت عدم درک طرفین صورت می‌گیرد از جمله این آسیب‌ها است.

وی با بیان این مطلب که خانواده‌ تاثیر عمیقی در جامعه پذیری دارد، گفت: تاثیر خانواده در اجتماعی شدن فرزندان به عنوان گروه اولیه را نمی‌توان نادیده  گرفت اما آموزش و پرورش و رادیو و تلویزیون هم تاثیر بسزایی در این فرآیند دارند؛ از این رو اگر خانواده با جامعه در تضاد باشد، افراد چون مجاب نشده‌اند فرار را بر قرار ترجیح می‌دهند.

وی در پایان پیشنهاد کرد: بهتر است که آموزش و پرورش را به سمت معلم محوری پیش ببرند و همچنین خانواده‌ها بسیاری از اصول و هنجارهای جامعه را بطور کامل رعایت کنند چرا که فرزندان از والدین خود الگو می‌گیرند.

 به گزارش شبنم ها به نقل از سیاست روز ، از این به بعد از معاون رئیس‌جمهور و وزیر و وکیل به پایین‌تر را در این ستون راه نمي‌دهیم. ولی خودتان انصاف بدهید چه معنا دارد یک معاون استاندار حرف‌هایی بزند که هر کدامش یک دنیا معنا داشته باشد و ننجون از کنارش بي‌تفاوت بگذرد؟ این بار را استثنائا وسط فرمایشات برادر شهاب چاووشی – معاون استاندار تهران – تک مضراب مي‌زنیم اما دیگر از ننجون این توقعات را نداشته باشید.
معاون استاندار: زنان و دختران در شرایط کنونی برای بازیابی هویت خود تحت تاثیر رسانه‌های بیگانه قرار دارند و راه را گم کرده‌اند، همانگونه که مردان راه خود را گم کرده‌اند.
ننجون: به این مي‌گویند یکی به نعل و یکی به میخ! البته امیدواریم لااقل "جنس سوم" بتوانند راه خود را پیدا کنند.
ایران در زمینه آمار جراحی زیبایی وضعیت بسیار نگران کننده‌ای دارد.
ننجون: در زمینه جراحی فک و سرویس کامل دهان هم آمار نگران‌کننده‌اي دارد که البته صدایش فردا در می‌آید.
نسبت ازدواج به طلاق در تهران ۳ به یک شده است.
ننجون: سه به یک زیاد آبروریزی نیست ولی شش بر صفر واقعا ناجور است.
با حرف نمی‌توان جمعیت را افزایش داد.
ننجون: اگر حرف، "حرف مفت" باشد که اصلا و ابدا نمي‌شود جمعیت را افزایش داد.
در مقطعی در جهت افزایش پیدا نکردن جمعیت کشور تبلیغ شد و مردم آن شعار را جدی گرفتند.
ننجون: غافل از اینکه شعارهای مسئولان عموما جدی نیست و مردم باید به شوخی بگیرند.
در صورت ادامه روند موجود در سال‌های آینده باید به فکر وارد کردن نیروی انسانی جوان برای اداره کشور باشیم.
ننجون: لطفا جوان‌هاي مرغوب‌تری وارد کنید ما هم قول مي‌دهیم برایتان اسفند دود کنیم.
باید برای افزایش جمعیت اقدامات لازم را انجام دهیم.
ننجون: خاک بر سرم! یک کم تامل بفرمایید و دست به کار نشوید.شاید با نصیحت حاضر شدند بچه بیاورند

طبق فرهنگ ما‌، تربیت فرزند باید و نباید‌های خاص خود را دارد‌؛ حتی در فضای مجازی. پس برای آن‌ که فرزند نوجوانتان به سلامت از این بزرگراه عبور کند و تربیت حیامدارانه ایی را داشته باشد؛ پیشنهاد می‌کنیم به نکات کلیدی و کاربردی زیر توجه کنید:

 - اول از همه باید با فرزندتان صحبت کنید
شما مسئول تربیت او هستید و هیچ‌کس نمی‌تواند مثل شما او را برای زندگی امروز آماده کند. همان‌طور که وقتی کودک بود با گفتن «جیز» به او می‌فهماندید وسیله‌ای تیز و یا داغ است و نباید دست بزند‌. امروز هم با یک کلام شیرین می‌توانید در مورد خطرات استفاده‌ی ناصحیح از اینترنت با او صحبت کنید. به او بیاموزید کاربری هوشمند و مسئول باشد.

 - قانون مهم دنیای مجازی را به او یاد بدهید
«کاری که در دنیای واقعی نباید انجام دهی، در دنیای مجازی هم ممنوع است.» وقتی حیا و حجاب در دنیای حقیقی و در جامعه رعایت می‌شود، باید این را بداند که دنیای مجازی فرقی با واقعیت و محیط اطراف ندارد و فرد باید حیا و عفت را هم در آن جا رعایت کند.

 - نمی‌توان استفاده از اینترنت را ممنوع کرد اما می‌توان برای آن قوانینی گذاشت
کلمه‌ی اینترنت نامحدود نباید در خانه‌ی شما مجاز باشد. ساعاتی که فرزندتان اجازه دارد از اینترنت استفاده کند را مشخص کنید. این تعداد ساعات هر چه نوجوان کم سن تر باشد‌، باید کم‌تر تنظیم گردد، زیرا نیاز چندانی به آن ندارد.

 - رایانه‌ی خانه را جایی بگذارید که در کنترل نگاه شما هم باشد‌
سعی کنید رایانه را در یک فضای عمومی در منزل خود قرار دهید. اما اگر چنین چیزی ممکن نیست و اگر فرزندتان رایانه شخصی دارد (پیشنهاد ما این است که چنین وسیله‌ای را تا ابتدای سنین جوانی و ورود به دانشگاه خریداری نکنید) نگذارید در یک اطاق با در بسته با آن کار کند. حتی اگر در اطاق شخصی‌اش این‌ کار را انجام می‌دهد، شما رفت‌و‌آمد داشته باشید.

- رایانه شخصی برای فرزندانتان تهیه نکنید
باید سعی کنیم رایانه ایی که تهیه می‌کنیم به اسم یک شخص از اعضای خانواده نباشد و آن را عمومی تلقی کنیم. می‌توان یک سیستم تهیه کرد و آن را در مکان عمومی مانند سالن حال و پذیرایی قرارداد که هر کس با این وسیله کار دارد از آن در محلی که قرار دارد، استفاده کند.

 - علم خود را از اینترنت بالا ببرید
باید هم‌ پای فرزندتان پیشرفت کنید. اگر هم‌ پای رفتنتان نباشد‌، جا می‌مانید و آن‌ وقت نمی‌دانید چه اتفاقاتی ممکن است برای او پیش بیاید. به‌روز بودن شما به همراهی با فرزندتان کمک می‌کند. زیرا فرزند می‌داند که شما از همه علوم مربوط به یارانه آگاهی دارید و بیشتر مراقب رفتارهایش است. زیرا او می‌داند که با آگاهی شما از همه‌ی مسائل نمی‌تواند عمل خلافی را انجام دهد.

 - هر از گاهی به رایانه سر بزنید و جستجوهایش را کنترل کنید
البته این مهندسان دانشگاه نرفته، آن قدر به کوچه پس کوچه‌های اینترنت وارد هستند که ممکن است بتوانند اثر پای خود را پاک کنند. اگر رفتار غیر‌معمولی از فرزندتان دیدید، برنامه‌هایی مخصوص والدین کارآگاه روی سیستم نصب کنید تا مطمئن شوید خطری او را تهدید نمی‌کند البته در شرایط عادی چنین چیزی لازم نیست.

 - جای خالی ندهید
آخرین نکته و مهم‌ترین این است که اگر شما جای خالی بدهید‌، خیلی زود هر چیز و هرکسی ممکن است جایتان را پر کند. اشتغال زیاد و وقت نگذاشتن برای فرزندان، او را به سمت دنیای مجازی سوق می‌دهد که می‌تواند دوستان و نزدیکان همیشه در دسترسی داشته باشد که همیشه کنار او هستند. اگر خانواده‌ی گرم و صمیمی داشته باشید‌، برای اوقات فرزندانتان برنامه‌ریزی کنید‌، با او دوست باشید و بگذارید اتاق‌های خانه‌تان با خاطرات شیرین با هم بودن پر شود؛ با این روش، شما بزرگ‌ترین فیلترینگ را در قلب نوجوانتان ایجاد کرده‌اید.

در آخر باید به این نکته اشاره کرد که در این دنیای مدرن باید والدین باهوش و زیرکی باشیم تا بتوانیم در فضای مجازی که هر چیزی ممکن است پیدا شود؛ فرزندان سالم و صالحی تربیت کنیم.
 

به گزارش شبنم ها به نقل از خبرگزاری تسنیم، در ادامه مسابقات قایقرانی قهرمانی آب‌های آرام جهان قایقرانان کشورمان در 2 ماده معلولین به مصاف حریفان خود رفتند.

شهلا بهروزی‌راد در فینال کلاس LTA معلولین بانوان در رقابت با قایقرانانی از روسیه، آمریکا، فرانسه، رومانی، استرالیا، ایتالیا، انگلیس و کانادا با کسب رکورد 53.801 ثانیه در رده ششم جهان قرار گرفت و موفق به کسب سهمیه پارالمپیک شد. در این ماده قایقرانان استرالیا، انگلیس و فرانسه مدال‌های طلا، نقره و برنز را کسب کردند.

همچنین اسلام جاهدی در فینال B کلاس TA معلولین مردان در رقابت با نمایندگان مجارستان، فرانسه، اسپانیا، ازبکستان، برزیل، پرتغال و 2 نماینده از آلمان با کسب رکورد 48.194 ثانیه در رده ششم ایستاد. با این نتیجه جاهدی رده شانزدهم جهان را از آن خود کرد. در این مسابقه قایقرانان ازبسکتان، پرتغال و برزیل اول تا سوم شدند.

انتهای پیام/